Torturas autoimpuestas

Arnold y Stalone con sus amigos de paseo por el Gym.

 

Yo y mis títulos. Un título que podría contener un ensayo completo sobre diferentes métodos de tortura realizados por el Ser humano para consigo mismo; una crítica dirigida a ciertos organismos gubernamentales capaces de extraerte información sobre la conformación total del sanguche* primavera que comiste tres días atrás; la experiencia de un torturador que realmente odia su trabajo pero que, paradójicamente, es muy bueno en lo que hace. ¿Podría, pues, contener alguno de estos tópicos? ¿Sería capaz, mediante las siguientes palabras de desarrollar uno de estos temas o todos? Sí, claro que sí, pero no lo voy a hacer.

La siguiente entrada, en realidad, va un poco más allá de todo lo mencionado anteriormente —pueden respirar, no voy a hablar de sanguches*—, quiero avanzar hasta un punto en el que pueda descubrir la razón por la cual hacemos ciertas cosas y todo va a rondar sobre una experiencia que me fue reveladora: el gimnasio. Sí, a simple vista no es más que una sala con un montón de felices aparatos de color blanco y/o negro, con ruedas o pesas, con cables o barras de hierro; cualquiera sea la combinación, el gimnasio esconde algo terrible, difícil de ver, pero fácil de sentir.

Veamos: El viernes pasado me decidí a averiguar por el gimnasio —precios, horarios, disponibilidad, etc etc etc—, para no hacer ejercicio innecesario opté por ir a uno que tengo a cuatro cuadras de mi casa. Era tarde cuando entré, me atendió una mujer poco amigable, de esas que probablemente te dejen en el piso con un golpe con el meñique; luego de que me dijera el precio y me explicara que las primeras cuatro semanas formarían parte de un período de adaptación muscular, me fui «contento«, esperando el lunes a las 9 a.m. para la primera clase. Me acosté temprano el Domingo por la noche y me desperté solo a las 8 a.m. del día siguiente —algo totalmente inusual en mi vida cotidiana. Me bañé, busqué el «equipo» de gimnasia y arranqué; cuatro cuadras más tarde yo estaba abriendo la puerta del edificio y saludando con un buen día a un montón de gente que no conocía.

«Empezamos tranqui» —me dijo Graciela—. «Hacé 10 min de bicicleta y después vamos a hacer unos abdominales«. Inocente yo, lo primero que se me cruzó por la cabeza a los 5 minutos de estar pedaleando como un campeón fue: «já! esto va a ser una pavada, de algo tienen que servir todos esos años de natación, artes marciales, tenis, bicicleta«; claro, nunca pensé en que habían pasado cuatro años desde la última vez que hice ejercicio, cuatro eternos años frente a una computadora escribiendo ensayos. Pasaron 40 minutos hasta que me dí cuenta del gravísimo error que había cometido, de más está decir que mi brazo izquierdo dejó de funcionar durante la tercera repetición de levantamiento de «pesas» para trabajar hombros.

Creo que llegué a casa cuando el reloj marcaba las 10:30 a.m., más o menos, hasta ahí venía todo relativamente bien. El problema fue cuando me quise lavar la cabeza en la ducha y descubrí, con absoluto dolor, que no podía levantar mis brazos más arriba que los hombros. Pese a esa leve molestia que se mantuvo a lo largo de todo el día, no tuve mayores complicaciones; el verdadero problema apareció el Martes a la mañana. Me levanté con dolor en músculos que nunca supe que tenía y en otros que uno espera que, con el uso cotidiano de abrir la heladera, cargar la mochila, rallar el pan, etc., estén mínimamente entrenados; pero no.

Así es que, ahora mismo, a escasos minutos de irme a acostar para volver a sufrir mañana es que me pregunto: ¿Por qué? ¿Por qué creamos centros de tortura como los gimnasios, por qué hay que llegar al extremo de encerrarnos horas y horas en un lugar sólo para mejorar nuestro aspecto?

Y por sobre todas las cosas: ¡¿Cuándo se me va a ir el dolor?!

 

Gracias.

* La utilización de la palabra «sanguche» es solamente por comodidad del escritor del presente artículo. Alguno sinónimos de este sustantivo común son: sandwich, emparedado o torta de jamón.